Перейти на главную страницуПерейти на главную страницу
Перейти на главную страницуПерейти на главную страницу
Вывести новые произведения, начиная с последнего Добавьте свое произведение
ПРОИЗВЕДЕНИЯ

Темы

 Абсурд
 Неопределенная
 Детская
 Городская
 Героическая
 Историческая
 Новаторская
 О поэзии
 Философская
 Фэнтезийная
 Научная
 Ностальгическая
 Грустная
 Фантастическая
 Религиозная
 Любовная лирика
 Аутическая
 Мистическая
 Рекламная
 Юмористическая
 Техническая
 Патриотическая
 Пародийная
 Готическая
 Публицистическая
 Пейзажная лирика
 Драматическая
 Застольная
 Трагическая
 Оназм
 Критика
 Природная
 Приключения
 Детективная
 Еёзм
 Ироническая
 Похмельная
 Здоровый образ жизни
 Эротическая

Жанры

 Пиеса
 Роман
 Басня
 Повесть
 Рассказ
 Пародии
 Повесть
 Стихотворение
 Сага
 Статья
 Твердые формы
 Приколы. От 2-х до 85-ти.
 Поэма
 Баллада
 Стихи в прозе
 Сказка
 Иноязычные произведения
 Стихотворный цикл
 Песня
 Новелла
 Чужие мысли.
 Неопределенный
 Эссе

Рейтинг произведений

 По кол-ву прочтений

Произведения по...

 дате добавления

АВТОРЫ

Рейтинг авторов

 По кол-ву произведений

Авторы по...

 алфавиту

ФОРУМ

Форум


ИНФОРМАЦИЯ

О сервере

 Хромой Пегас
 Создатели
 Меценатам

Друзья

 Ссылки на друзей
Новости проекта
"Хромой Пегас"



Любите ли вы фэнтези? Полюбите!


Заметки о фантастике



РАЗЫСКИВАЕТСЯ ГЕРОЙ

Автор: Борис Клинов  

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Эту историю следует начинать так.
...Из-за леса выползла грязная туча с тяжёлым лиловым брюхом и нависла над беспечной лужайкой. Взвыл ветер – лужайку засыпало листвой; редкие кустики зашевелились от густеющего электричества. Туча надвинулась, на мгновение замерла.
Небо и самоё лужайка раскололись от грохота страшной силы. Из тучи вырвались длинные языки пламени и вонзились в лужайку. Казалось, её испепеляет сам дьявол.
"Баксов?!! ......... Звон бачка, торговец чертополохами, описатель помоек! Я даю двадцать четыре часа – или я вижу здорового Героя концептуальной силы, или катись к чёртовой матери, туда, где голодают халтурщики!"
Лужайка была сожжена в миг...
* * *
Нет, начинать надо по-другому: редактор поднялся из-за стола, покритиковал внештатника и, доходчиво разъяснив задание, благословил его в путь...
Я внештатный репортер, поэтому ни одно законное возражение ещё не отозвалось цифрой в платёжной ведомости – в отличие от самой крохотной заметки. Выкурив папироску, я одел рабочую маску “Простодушный тип”, забрался в троллейбус и так зайцем в маске отправился туда, где в любой час найдется парочка самых здоровых, увлекательных и самобытных героев – как нашего времени, так и прошедших и даже будущих эпох. На Невский проспект.

Встреча Первая.
ГЛУБИНА ТЕМЫ.
Вечерний Невский беззаботно счастлив. Тысячи героев фланируют от иглы до штыка, жуют на ходу, выпивают и посылают журналистов подальше. Выбирать трудно.
Я купил пару пива и подошёл к опустившемуся у паба на асфальт человеку в тёмных штанах и раскрашенной фрачной сорочке. Он философски смотрел на скользящие потоки петербуржцев и гостей города. Меня привлекли красивые запонки на манжетах.
– Уважаемый, – обратился я. – Вы умеете без ключа пиво открыть?
– Это вы меня спрашиваете? – с глубокой грустью ответил бывший фрачник.
Он взял бутылки и – чпок! чпок! – две пробки отлетели метра на полтора, сорванные могучим ногтем.
– Ловко! – завистливо сказал я и подумал: "Вот это по-настоящему здоровый человек!". – Вот бы и мне так научиться...
– Ещё научитесь... – пробормотал обладатель стального ногтя. – Угостите пару глотков...
– Конечно, конечно... – засуетился я. – Сейчас пойдем в какой-нибудь кафешантан... под его сенью насладимся этим тонким напитком и проникновенной беседой... Берите, берите, это ваша бутылка!
– Не, мне в шантан нельзя, – немедленно отказался философ. – Статус не позволяет. А ты садись рядом, если такой добрый.
– Позвольте, мы даже не знакомы, чтобы переходить на "ты".
Я присел и с интересом разглядывал собеседника.
– Вот и познакомимся. Николай, – он протянул большую корявую ладонь. – Боря, ты из какого-нибудь "спасения" или сам по себе треплешься?
Против нас остановилась дама с грустными как осенняя лужа глазами, осмотрела бутылки, потопталась и бочком отступила в толпу.
– Наверное, сам по себе, – сказал я, провожая даму взглядом. – У меня есть такая задача... Чтобы заработать денег, и потом зарабатывать ещё, я должен сочинить концепцию здорового человека, героя времени. С каким-нибудь подходящим примером... В двадцать четыре часа... – отчего-то у меня дрогнул голос.
– Так ты писатель! – обрадовался Николай. – Ты что кончал?
– Увы, я не писатель. И даже не сочинитель. Я ничего не кончал – так... курсы со справкой.
– Подумай – курсы! Я на филфаке учился, а вот тоже: не писатель и даже не журналист, – объяснил Николай. – А рассказать могу. Поставь портвейна, я тебе историй расскажу, Нобелевскую оторвешь.
– У меня были деньги только на пиво. А теперь нет. – Я с сожалением подумал, что у меня действительно нет денег на портвейн такому хорошему человеку с филфака. – Расскажите бесплатно!
– Да что я тебе, nouveau russe без понятия? – вскричал Коля. – Я тебе просто хотел показать, как я портвейн вскрываю. Знаешь, такой с пластмассовой пробкой... Я сжимаю его горло, как курёнка, скручиваю и – рву башку. Без осечки. А если внутри пробка, так я беру её, родимую, в левую руку, и раскручиваю бутылку, значит. А потом по донышку – блысь! – и пробка как из шампанского вылетает! И заметь, никогда капли не пролью... у меня на этот счет свой универ кончил.
– Это, наверное, небезопасно? – осторожно осведомился я.
– Ещё как! Витёк, подельник мой, так руку себе распорол. То ли раковина какая была, то ли ещё какой хрен, только дно в бутылку вошло, а скол бутылки по кости` – вообрази, я сам слышал – протормозил. Мясо, сухожилия – всё отвалилось, а под ними белая ободранная кость...
Николай помолчал, наслаждаясь моим онемением, и закончил:
– Теперь он этой рукой уже ничего не открывает.
Мне стало дурно. Я пришёл искать здоровые концепции, а получил увечье от недомыслия.
– Да ты погоди, не срывайся! – остановил он меня. – Я тебе про Лёху хочу рассказать... Да не беги же ты... Это был по-настоящему здоровый человек... с глубиной...
Я согласился выслушать рассказ про Лёху.
– Это ещё при Брежневе было. Если помнишь... "Уважаемые дамы и господа! Товарищи!" – смачно прожевал Николай. – Да... Весёлые были дни... Мы с Лёхой на филфаке учились на одном курсе, но на разных потоках, и ещё у нас дружок был, как ты, Борька, но он в путяге. Уж не помню, на чём мы скорефанились, только хлебали из одной чашки и в одной комнате в общаге жили.
Да... – схватив меня за руку, заторопился рассказчик. – А летом мы в экспедиции ездили по Святой Руси. Ну это мы называли так – экспедиции, а так – купим билет на поезд и выйдем на полустанок, какой понравится. А дальше пёхом по деревням: какой бабульке дров поколоть, кому сенца накосить... так и ходим.
Лёха здоровый был, боксер, ну и мы с Борькой тоже не слабые. Нам, значит, картошкой заплатят, сальца, яйца вареные, зелень всякая ну и самогонки – мы с собой канистру возили.
Так день наработаешься, а вечером на речку, ну и там гудим. Без гвалта, без похабщины, как эти нынешние студенты... но веселились крепко... И девки местные к нам ходили...
Да погоди ты, не беги... Да... вот мы как-то так выпили, ну литра полтора, два, не знаю, ещё в канистре много было... А Лёха давай Борьку подзуживать: молодой, мол, ты, ещё неопытный. И пить не умеешь. А Борьку уже повезло. Вот я, говорит, больше всех выпил, а сейчас на сосну залезу и в воду головкой прыгну. Там здоровая сосна у берега росла и метров на пять только ветки начинались, а так всё одни сухие сучки. Ну и поспорили. Лёха первый забирается на сосну, а я говорю: ну сейчас точно [шибанется]. Но я ж сказал, Лёха здоровый был и голова, сколько ни выпьет, всегда ясная. Он вообще толковый мужик был, с такой хорошей закваской и очень честный. Мужик! Как-то раз одного [подонка]в универе наказал, а за что – это тоже громкое дело было. Этот [подонок] с одной девчонкой...
Ну да, ну да... не буду отвлекаться... Лёха, значит, залез на сосну, а по ветке пошёл ногами! так дошёл где уже ветка гнулась, раскачался и прыгнул головкой. Выплывает, а Борька уже вразнос пошёл. Это что, орёт, я ещё с сальто прыгну. И лезет на дерево. А Лёха мне говорит: "Встань под дерево, говно ловить будешь, когда повалится". Ну я встал, а Борька уже бухой, орёт, матерится, чтоб я ушёл, и из под него сучки сыплются. Но так добрался до ветки, а по ней уже ползком, еле до воды дополз и свалился мешком. Мы ржём, а у Борьки голова в воду ушла, а ноги над водой дрыгаются и нам сразу [страшно] стало. Лёха к Борьке прыгнул и, как есть, снял его с какой-то коряги. У Борьки глаза выпученные и рот как у карася, а из живота кишки разорванные лезут и говно, которое в кишках было.
Лёха трезвый мужик: "Откачивай его, – кричит, – только осторожно, я щас машину пригоню". А за леском компания встала, мы видели, как туда черная "Волга" заехала, ну это ты знаешь, раньше на таких только шишки ездили. Чего там было не знаю, а только потом узнал. Там какой-то лысый с двумя `сучками отдыхал. Лёха к нему – так, мол, товарищ, дело, наш друг пропоролся и умирает, надо срочно в больницу. А тот ему – я, мол, не красный крест сопляков с рваным [органом] катать... Лёха ему: "Там человек подыхает, а ты, падла, щёлки щуришь". И без лишних разг

Отзывов нет   Добавить отзыв

Автор: Борис Клинов  

Добавлено: 14.04.2004 15:05:00
Создано: ***
Относится к теме: Юмористическая  
Относится к жанру: Рассказ  




На правах рекламы:
Реагенты для регенерации буровых жидкостей химические реагенты и добавки добавки для буровых.
®

При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.lame.ru/ обязательна.
Изготовление сайта ООО "Вилмарк Групп"

 
все авторы