Момент
Маленький черный крестик в посиневших любимых руках…
Закрытые глаза и слеза… Загробная слеза.
Цветы у ног, еловые лапы и прощальные комья земли стучат о крышку, разделившую твои тело и душу…
Отчаяние, безнадежность, невозможность дальнейшей жизни без тебя. Боль. Нестерпимая боль, которая никогда и никуда не уйдет…
Так мало жил, так мало, но бесконечно страстно, любил… Строил планы…
И ничто уже не вернет те секунды, разделяющие тебя с жизнью. Никто не способен повернуть время вспять, кроме нашей памяти, которая, словно злобный червь будет медленно и мучительно поедать мозг, сердце, душу и не оставит ничего, кроме бессмысленных затуманенных глаз и нежелания жить.
Самыми страшными станут вечера и одиночество. Самым родным - черный холмик холодной земли.
Почему тебя? Почему одного?
Возвращаюсь в пустой дом, где тебя уже никогда не будет, и где ты будешь вечно во всем. В фотографиях, в постели, на простынях, на табурете, в ванной…
Ты как обычно выйдешь на балкон, завернутый в одно полотенце, а я буду нежно поедать тебя взглядом. Каждый раз, как последний. Буду ласкать твое тело, такое теплое, такое родное, такое мое… Буду целовать твои мягкие сладкие горячие губы, буду наслаждаться каждым мигом с тобой…в моих мечтах. Это единственное, что осталось. Единственное, ради чего хочется жить. Воспоминания. Хотя нет. Есть еще одно. Но это мой маленький секрет…
Как ты улыбался! Как ты божественно, обворожительно улыбался. Я люблю твою улыбку. Она меня завораживает. Даже сейчас смотрю на фото и слышу твой смех, такой звонкий, заражающий. Ты всегда смешил меня. Иногда нелепо, неуклюже… Но обворожительно.
Почему грустно? Почему без тебя?
Ревную тебя. За каждое слово, сказанное не мне, за каждый взгляд не в мою сторону. Ты всегда подтрунивал надо мной за это. Помню, как однажды даже попросил свою двоюродную сестру, которую я ни разу не видела кинуться тебе в объятия у меня на глазах и расцеловать с радостными возгласами. До сих пор не знаю, как удержалась, чтобы не схватить ее за волосы. А потом дулась полвечера за эту злую шутку. Полвечера! Как жаль время… И сейчас даже, когда твоего тела больше нет рядом, ревную тебя. Твое нескончаемое обаяние. Как женщина могла устоять перед ним? Тебя все любили! Все! Иначе с тобой нельзя было. Почему ты? Почему один?
Зачем мы ссорились. Сколько минут прошло зря, впустую… На тебя невозможно было злиться рядом… Только обижусь, и уже хочется рассмеяться, какой незатейливый и глуповатый у тебя был вид, когда ты шел мириться. Но, если в разлуке… Моя дурацкая гордость. Часы, ушедшие в никуда. Если бы я знала, то иначе потратила их… Если бы я только знала…
Почему не знала? Почему ушли?
Как я тонула в твоих бездонных глазах… Смотрела в них и тонула. Такие голубые, большие и глубокие как океан. В них столько всего необъятного. Можно смотреть вечно и находить всегда что-то новое. Ты всегда смеялся и не понимал, почему я застываю, заглядывая в это бездонное небесное море. Больше никого не было для меня в эти моменты. Оторваться невозможно. В последнее время в них было столько необъяснимой тоски и боли, они рыдали без слез и улыбались отчаянием. И вот они закрыты навсегда. Для меня, для всех. Ни один художник не нарисует этой глубины, ни один поэт не напишет строк о том, как они прекрасны. Единственный портрет, нарисованный уличным художником, был жалкой пародией на тебя. Я его уничтожила. Никто на этой грешной планете не узнает тебя… Ты мой, ты только мой. Никто не отберет тебя у меня!
Никто? У меня?
Господи, почему ты не дал возможности выбора? Я лучше подарила бы тебя другой, чтобы ты был жив. Никогда не видеть тебя, но знать, что ты где-то есть… Я отдала бы тебя.
Тебя одного. Без меня!
Но почему ты немилостив ко мне, господь? Почему не дал мне его возненавидеть, а ниспослал лишь любовь и отчаяние? Хотя я не виню тебя, наш творец. Я тебя понимаю…
Не уберегла… Не смогла…
Ты был слишком мужчиной. И я любила это. Ты был слишком мужчиной.
Все заботы были на твоих плечах. Я стала совершенно беспомощной. Как будто родилась заново, и не умею говорить, ходить, сидеть, даже смотреть толком не могу. Как слепой котенок. Жизнь на ощупь. Глаза заплыли опухолью горя. Она оберегает меня. Слишком яркий был бы контраст увидеть, что стало без тебя.
Мрак…
Черная, темная комната, зашторенные окна. Не могу смотреть на свет. Не хочу видеть, чот жизнь продолжается без тебя! Как они все могут?! Ведь тебя нет! Жизнь должна остановиться…
БЫЛ… Без тебя…
Что за безжалостный момент разделил тебя с миром? Кто посмел так жестоко… Ради чего? Чтобы усладить свою гордыню? Кто этот вершитель судеб? Кто этот ничтожный, возомнивший себя творцом? Кому ты мешал?
Ненависть… Злость… Отчаяние..
Эта кружка. Ненавижу ее. Чудовищная голубая керамика, которую ты так любил. Это бред, но мне казалось, ты любил ее больше меня. Я хочу, чтобы ее не стало... Осколки… Осколки твоей любви жестоко режут мои беспомощные пальцы, желающие этой боли и крови. Мне становится легче через эту боль. Она мне помогает не думать о тебе. Только что, своими руками я убила то, что было тебе дорого…
А всем безразлично… Для всех ты мертв. Даже твоя мать… Она поверила в смерть. Поверила в смерть и не поверила тебе. Ты не мог нас бросить. Ты с нами.
Для всех мертв, кроме меня…
Ты мне приснился. Такой светлый и счастливый, так радостно помахал мне рукой. Хочу подойти к тебе, но не могу сделать и шага.Как будто кто-то приковал к полу. А ты, будто читая мои мысли, машешь головой. Одними губами говоришь: «еще не время». И исчезаешь, расплываясь в улыбке, которая так живо стоит перед глазами. Тебе хорошо. А мне? Что мне делать? Зснуть и никогда не просыпаться…
Еще не время… Еще не время…
КАК бороться с этим мерзким желанием все оставить? КАК н6ести на плечах такую глыбу? С каждым днем все тяжелее и тяжелее….
Мешок цемента весом в тонну. Крошит меня изнутри, забирая мелкие песчинки в себя. И остается только мешок с сухим цементом вместо человека.
Сухой цемент… Вместо человека…
Какое-то мгновение отделяет тебя от меня… А я должна бороться, цепляться за эту ничтожную жизнь, чтобы отодвинуть радостное воссоединение с тобой. Как мне жаль себя! Как это подло. Я прикрываюсь скорбью о себе и жалею себя. Тебе хорошо…
Что мне делать с плебейским сознанием, пораженным вдалбливаемым веками людским эгоизмом?! Не верю, что эта боль уйдет. Не верю, что время залижет раны. Не могу ослушаться тебя. Уйти – это слишком просто…
Не верю… Слишком просто…
Как я боюсь возненавидеть тебя… Возненавидеть тебя за то, что ты лучше меня во всем, что ты нашел нужное время и место, что не научил, как без тебя… А я хочу прожить этот небольшой момент вечности так, чтобы ты одобрил…
Стул из мертвого дерева и живой лучик солнца на нем. Древесина кажется живым деревом, но уже никогда не пустит почки и листья. Его обтесали…живое…шоркали нождачкой…полировали…превратили в сгусток боли и сделали ее привычной. Оно не умерло, не сгнило, как положено, не дало удобрения для новой жизни. Оно живет и мучается ни живо - ни мертво, так и я.
Не живу и не умерла…
Ты лучик света на мне. Ты самое светлое, что есть у меня. И на плаву держит лишь мысль о том, как бы поуютнее устроить твое последнее пристанище. Голубой камень в цвет той чудовищной кружки и отражающий лишь тысячную часть голубизны и света твоих глаз. Голубой, как несбывшиеся мечты нашей любви. Холодный. Мертвый. И глупые буквы столь глупо выводящие столь дикую дату конца твоего момента существования во вселенной.
Момент, мгновение, секунда, человек и пустота…
Вечность, где надо оставить прошлое позади, чтобы продолжить путь вперед…
Посмотреть отзывы Добавить отзыв
Добавлено: 29.08.2007 17:11:00
Создано: 25.08.07
Относится к теме: Трагическая
Относится к жанру: Рассказ
|
|
 |
Темы
