Осколки реальностей
А я сошла с ума… Какая досада! Ля-ля-ля!
Однажды время замедлило свой ход. Оно становилось тягучим и липким, медленно застывая каплей янтаря.
Однажды время остановилось. В Безвременье прошли века, или всего 1 секунда?
Время превратилось в вакуум, затягивая реальности внутрь себя. Она затягивало их до тез пор, пока тысячи реальностей стали не крупней песчинки.
А потом Время взорвалось. Коварное время, оно не оставило шанса реальностям. Кусочки разных миров, кусочки разных эпох, кусочки слов, мыслей, чувств, животных и даже людей. Тогда же смешались Добро и Зло и стали неотличимы. Все слилось воедино.
***
Храбрый, а потому не слишком обремененный умом, рыцарь пытался сражаться с драконом. В пылу тактического отступления он удивился внезапному потяжелению своего отнюдь не главного органа – головы. Дракон тоже успел удивиться прискорбному отсутствию его, некогда грандиозного, ума. Тогда они посмотрели друг на друга.
Дракон с головой рыцаря начал хихикать. Рыцарь с драконьей головой плюнул с досады. И ведь попал! В росший неподалеку столетний дуб. Дуб такого обращения не вынес, а потому долбанул и рыцаря и дракона по головам, после чего кокетливо поправил химическую завивку, вытащил корни, (каждый был обут в персональную туфельку), и пошел своей дорогой. Рыцарь и дракон печально посмотрели друг на друга, обнялись, и пошли заливать горе в ближайшую корчму.
Корчма тоже претерпела ряд изменений. Теперь половина стояла в райских кущах, а половина – в адских пещерах. Причем в пещерах работали ангелы, а в кущах – черти.
Странный господин с густыми оленьими рогами и поросячьим пятачком плотоядно нацелил осьминожье щупальце на зеленую сосиску. Сосиска резко подскочила, отрастила когтистые лапки, сложила общеизвестную комбинацию из трех пальцев и была такова.
Господин что-то проквакал, и улыбающийся ангел с черными крыльями принес вторую, уже синюю, сосиску. Эта сосиска оказалась еще более агрессивной.*
*прим. автора - просто автор сегодня нашел в холодильнике очень несвежие трупы двух сосисок, посему отношение к ним у оного автора весьма предвзятое.
Она открыла зубастую пасть и цапнула ею щупальце господина. Пока тот сидел в ступоре, она отрастила себе довольно мускулистые руки, без труда оторвала от стола тарелку, которая почему-то была очень большой и очень бетонной, и долбанула ею господина по лбу. После чего показала простую комбинацию из одного пальца, вякнула пару нецензурных слов, и скрылась в неизвестном направлении.
Господин еще не успел прийти в себя, как все тот же ангел, с доброй улыбкой маркиза де Сада нес ему уже черную сосиску. Нервно икнув, господин решил прикинуться ковриком и осторожно пополз к выходу.
- Мама, смотри, рожки! – донесся радостный детский голосок. Довольное дитя прибежало к господину, проклинающему день и час рождения глазастого чада, и легко отломало его прекрасные рога! Радостно улыбнулось, показав еще детские клычки, эдак с полметра длиной, и воодушевленно захрустело конфискованными у господина рогами.
- Обожаю макароны, - заявило дитя, плотоядно оглядывая господина и прикидывая, любит ли оно волосатых осьминогов с поросячьими пятачками. Господин, решив е искушать судьбу и ребенка, резво зашуршал щупальцами, и вылетел из корчмы. Но судьба, видимо, решила, что так много удач чересчур для этого, конкретно взятого осьминога, и несчастный вылетел прямо под колеса огромной бетономешалки со стрекозьими глазами. Удивленный водитель вышел из машины, посмотрел на правое переднее колесо, задумчиво почесал чешуйчатый лоб, хихикнул и сказал:
- А чё? Прикольная аппликация! – и поехал дальше.
В то же время, позабытая драконом и рыцарем, когда-то спящая принцесса очнулась от летаргического (или, скорее, похмельного) забытья, нащупала трехлитровую канистру с рассолом из соляной кислоты и мухоморов, выдула половину, и, наконец, почувствовала себя человеком. Но странным человеком. На крокодилий хвост и туловище бегемота она внимания не обратила. Подумаешь! Здесь было что-то другое. В результате долгих методичных ощупываний себя любимой выяснилось, что принцесса переквалифицировалась в принца, поменяв пол с женского на мужской.
- Вот козлы! Урою гадов! – сиплым пропитыми голосом сказал (а, о?) он (она, оно?), вышло из пещеры и оказалось на церемонии коронации Главного Инквизитора США в главной роли. После бурного празднования бывшая принцесса, а ныне Главный Инквизитор объявило приснопамятную корчму осью мирового зла, и решило пойти туда войной. К тому времени, когда она до туда дошла, дракон и рыцарь успели нализаться до… Нет, на до чертиков, их там и так полно бегало. Нализались они до пернатых кактусов, опробывающих новые позы Камасутры на практике.
- Ого, это как они это?... – восторжен6но протянул рыцарь.
- А вон тот, вон тот, ушастенький… Е-моё, че он этими ушами творит… - короче парочка друзей уже всерьез обдумывала перспективу присоединится к ретивым кактусам, как дверь резко распахнулась, и предстала ОНА! Принцесса – Инквизитор.
- Ух ты, какая! – встретил её дружный, восхищенный возглас рыцаря и дракона. Принцесса расчувствовалась, оба были прощены, корчма была объявлена осью мирового Добра и Наслаждения, рыцарь и дракон стали её любимыми мужьями. А водитель с прикольной аппликацией на колесе, стал её личным водителем и любимым любовником. И жили они долго и счастливо в Королевстве Кривых Зеркал.
Конец.
З.Ы. После этого рассказа автор ожидает веселую машинку с маленькими зелененькими человечками, и комнату с мягкими желтыми стенами.
Отзывов нет Добавить отзыв
Добавлено: 31.03.2008 16:28:00
Относится к теме: Фэнтезийная
Относится к жанру: Рассказ
|
|
 |
Темы
